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Broma de Jesucristo


El trabajo dignifica - Pepe Rubianes


Hola, tu amigo eltrabajadormetro@hotmail.com te recomienda que visites un enlace de humor ubicado en manicomic.com:

http://www.manicomic.com/1768/trabajo-dignifica-Pepe-Rubianes

Deseamos que disfrutes con la página.

Saludos
manicomic.com

Como conseguir un trabajo






Fw: Correo


 


¿Tienen a alguien en mente? Yo tengo a varios............

CONCLUSIÓN DE UN SABIO ANÓNIMO  
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, 
ciertas personas parecen brillantes 
antes de que escuchemos las estupideces que dicen." 


Periodista iraqui lanza zapatos a Bush (subtítulo humoristico)


FW: EL CONTADOR SORDOMUDO



BRITO R. LEONARDO A.



> > El contador sordomudo
> >
> > Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de
> > dólares de la caja.
> > El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no
> > podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
> > podría actuar como testigo.
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
> > abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
> >
> > El jefe pregunto al contador:
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> >
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
> > contador, que a su vez respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> >
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> >
> > El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
> > gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> >
> > La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde
> > está el dinero.
> > El contador respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está
> > enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle
> > 26.
> >
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> >
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no
> > es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> >
ASI SON LOS ABOGADOS ...!!!

 

Striptease rápido


HUMOR:


 

 

Carta de Divorcio

 

Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

 

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

 

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien. Tu Ex-esposa.

 

Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás…

 

Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"… pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

 

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

 

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

 

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

 

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!

 

Vía: lacervezadeldia

 

La cancion del mamut


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